En busca de la felicidad

Se podrán hoy burlar de mi los que han paseado, frecuentado y vivido los puentes de Paris. Quienes se han dejado embriagar por los atardeceres desde uno de ellos. Por todo aquel que sabe lo que es que las aguas del Sena les susurre al oído,  y que como dice la protagonista de una película “aquellos pensamientos que sólo se quedan entre el río y tú”.

Lo dicen las novelas, las biografías, las canciones y las historias más románticas del cine y las más dolorosas. Por los puentes de París hay que pasear con calma y disfrutarlos.

Sólo estuve una vez allí y lo cierto es que no disfruté de aquel viaje. Ya es difícil. Casi se diría que imposible, lo sé. Pero eso ahora no es la cuestión y ya ni importa.

Hoy, cuando iba en busca de paz he podido pasar un rato de felicidad.

Me gusta bajarme a un puente concreto de Madrid Río (ahora mismo llamar al Manzanares río, es casi un chiste). Ahí en la mitad del puente apoyada en su barandilla y con los cascos puestos con el móvil iba escuchando la película “En busca de la felicidad” de Will Smith. Me gusta todo el mensaje de esa película. Un padre desesperado, parado y en un momento muy desafortunado de su vida, intenta sobrevivir a la desgracias y precariedad por la mayor razón que tiene: su hijo pequeño, su vida.

Era el final y lo oía de fondo. Me he encontrado viendo los patos por parejas y solitarios y las palomas andando sobre las aguas y a ratos derrapando tras el vuelo para amenizar deslizándose por la poca profundidad.

Bandadas de aves sobrevolando el puente siguiente con la ciudad al fondo y el atardecer naranja de Madrid. En medio del cauce, el nivel es tan bajo que parecía poder ver las dunas (ondas) que hace la arena en el fondo de la orilla de una playa. En ese momento padre e hijo se escapaban a un día de playa porque él había conseguido algo de dinero.

Pero es que justo antes, la música de fondo, con el padre llorando desconsolado por lo difícil que era luchar,  sonaba la canción “El puente sobre aguas turbulentas”…

Creo en las señales. Creo que cuando todo se derrumba si miras muy adentro, muy adentro consigues ver casualidades de tus pensamientos (o sentimientos) y de la vida que quiere darte sólo por un momento un poco de felicidad. Y yo la necesitaba en cachito chiquito, al menos por un rato.

Y la he tenido.

Estaba en medio de un puente del Manzanares, en el fondo de un cauce que parecía una orilla del mar, con aves disfrutando, una luz anaranjada del atardecer y en una frase final de película que yo hoy hacía mía: “Este rato de mi vida se llama felicidad”.  

Relato: Conflicto interior

Siguiendo con publicar aquí los 31 relatos cortos que conformaron mi pequeña encuadernación “Por y para Irene (31 relatos cortos)” (aquí la referencia) , llega otros de los últimos cuentos que provocó la llegada por adoptar a Yuna.

“Conflicto interior”

Desde hacía ya cerca de seis meses tenía un serio problema al entrar en mi cuenta del B.C.A.C. (Banco Central de Amor Casero) con mis números rojos.

Esta vez las opciones estaban demasiado claras y creaban en mi desde hacía días, un gran desasosiego. Estaba la opción de venderle el piso al B.E.D (Banco del Egoísmo y Desamparo) perdiendo así mi hogar huyendo de donde me había acostumbrado a vivir, o me arriesgaba a alojar en casa a quien no tuviera inconveniente en proporcionarme los ingresos que volverían casi seguro positivas, las cifras rojas de mi cuadro de economía casera.

Me decidí por lo segundo, siendo consciente de que el que no arriesga no gana, y apoyada en mi decisión por una amiga (con el corazón de oro molido en rojo).

También el resto de mi círculo que me querían, pero no podían darme más amor, me animaron. Así que oficialmente fue un 2 de enero de 2018 cuando Yuna se convirtió en mi nueva inquilina.

Así llegaron los ásperos, pero deliciosos lamiditos al amanecer en el brazo, para despertarme cinco minutos antes de sonar el despertador. Su mirada de:

mirada de Yuna

  • Por favor, así nos da tiempo a jugar con la caña plumero antes de que te vayas a trabajar

Llegaron los maullidos que yo ya voy casi diferenciando y acertando.

  • Anda acude a la habitación y explicame, porque no sé por qué estás en casa a estas horas, pero ya hemos comido las dos y quiero que me digas “sube” y meterme bajo la funda nórdica cuando des las palmadas en el colchón y echar ahí la siesta entre tus rodillas.

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O que a veces, hasta me pagara con un bono extra de hacer la croqueta dando vueltas sobre sí misma manifestando su felicidad por verme y pidiéndome fuera el rascador que recorriera todo su cuerpo.

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Mi cuenta está en positivo. Mi alma…también.

FIN (Autora: Belén S.A.)

Esto debía salir mañana… pero estoy muy muy cansada

A veces igual que mi gatina necesita una rutina, yo me impongo “trabajitos mentales para no caer en un bucle del pensamiento hacia lo negativo”que para mi pasó ayer pero creció hasta ahora como una bola de nieve con nuevas situaciones desafortunadas.

Ejercicio: Repetirme- Decirme

Lo más difícil no es dejar de sentir amor hacia quienes eran tu primer círculo de familia de sangre, a pesar de que eso no pasa de un día a otro ni de broma. El tiempo, la distancia y su des-entendimiento todo lo suavizan.

Para mi  lo DURO es la ACEPTACIÓN, tras el INFORTUNIO, y la NEGACIÓN de lo fácil que les fue a todos creer que podían no estar ayudándote ni creyéndote y pensando que ya se me pasaría, sin saber que cada 24 horas de los 7 días de cada 4 semanas de los 12 meses de DOS AÑOS yo  no tenía a ninguno de mi familia intentando darlo todo o al menos un poquito de su tiempo, para que yo no sintiera un DESAMPARO TOTAL Y QUISIERA MORIR.  Pero morir, morir. Dá igual que otros no lo crean. Yo sé lo NUEVO que ha habido en mi.

ACEPTAR que mientras yo esté mal y necesite su abrazo incondicional ante no razonar, o la desesperación, ellos  no van a estar por tener TODA su vida volcada en sus vidas (valga la redundancia).

YA ESTA.

Asi acababa.

Lunes humor: Yuna lo tiene claro

Yo creo que Yuna es en perrita disfrazada de gata(esto ya lo he comentado, es un problema de parecer una perrita faldera adorable), que en el mundo de los gatetes es equiparable a Mafalda y sus reivindicaciones de una sola imagen o más en el siglo XXI un emoticono que lo dice todo:

Así que hoy es ella la que saca vuestra sonrisa (a mi me da eso en AMOR 24 /7 que dicen los modernos 🙂 )

AHORA ESTOY

Tranquila aquí estoy

PILLADA TOTAL

Ups pillada total…

¿DONDE ESTÁ YUNA

¿Dónde estoy?

 

A por la semana!!!! Besos y lamiditos 🙂

Winnie

Relato:Sueño de domingo (audio)

(Aquí va el relato escrito. Si no te importa oírme son 6 minutos y medio)

 

Una mañana al sonar, parar el despertador tiré sin querer algo de la mesilla de noche. Eso sólo podía suceder si estaba fuera de su sitio la libreta en la que escribía po la noche lo que se me ocurría en sueños.

Desde hace 20 años tengo siempre una libreta con un boli en la mesita de noche. Hubo unos años que la reemplace por la grabadora del móvil, pero no era igual y volví a lo manual.

Me acostumbró a hacerlo una conocida muy querida que ahora está enferma. Alma era y es lo que en el siglo XXI se llamaría coach, entrenadora personal, templadora de personalidades potentes y pasionales como la mía. o propiamente dicho una psicóloga, o mi simplemente mi Dra. del Alma:

He leído lo escrito. Madrid río. Y releído.

Me he quedado igual. Sueño mucho y suelo recordarlo,  suelo hacerlo con el día a día   en tiempo presente, con algo que me ha pasado o preocupa. A veces sueños felices,  últimamente siempre se convierten en tristes pesadillas.

Lo escrito esa noche obvio que estaba en mi vida, pues vivo a escasos 50 metros. La obra faraónica de la M-30 de Madrid pasó con los años tener Madrid río. Zonas verdes, con juegos, pistas de patinaje tirolina para niños ,carril bici y todo en un tramo de unos seis u ocho kilómetros en las dos orillas del Manzanares.

Me preparé ese día mi café con leche mientras mi gata Yuna  maullaba pidiéndome como si no hubiera un mañana su desayuno.

Así durante esa mañana y los días siguientes pensé por qué habría escrito eso, pues siempre encuentro fácil la relación con algo que acabo de pensar al dormirme.

Alma. Solo sé que me dormí con los cascos haciendo la relajación que en una triste casete antigua y desgastada tengo grabada como un tesoro su voz haciendo durante 27 minutos una relajación. “Nos relajamos, estamos cómodas, empezamos sintiendo y centrándonos en los ojos. Los cerramos y apretamos fuerte….” . Así recordándola y así me dormí.

Ok. De acuerdo. ¿y?  ¿Alma? / ¿Madrid Río?

Claro. Había estado torpe yo que me las daba de experta atando cabos. ¡Cómo no lo había pensado! Su familia me dijo que dada la rápida evolución de la enfermedad era mejor no ir a verla.

No por mi. No por ella. Para los que como yo no sabemos, una afectación en el área de Broca del cerebro si produce una afasia del lenguaje…. no usas lenguaje para transmitir. Perdida de la capacidad de comunicarte, articular frases, palabras, escribir… utilizar el lenguaje. Transmitir. Cuando me enteré no quise saber mas. Alma tiene un año más que yo. Su profesión, su vida, orientar y escuchar, tomar notas y expresar con su lenguaje  para ayudar.

La vida le había regalado esa barbaridad a una de las personas mas generosas que he conocido.

Ella hace unos años me comentó que se había vuelto asidua de esa zona nueva de Madrid y que le gustaba como a mi, ir a observar a la gente. Reímos pensando si alguna vez nos encontraríamos.

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Su familia la ultima vez que pregunte cómo iba, solo me dijeron que le duro ver y sentir a gente y no poder comunicar. Seguía haciendo lo que más le gustaba y la enfermedad le dejaba. Pasear y observar…pero ya se escapaban cosas.

Es domingo. Llevo dos meses haciendo los 5 km de la vereda derecha del río y de la izquierda. Sólo paseo despacio y miro, como pájaro que busca presa y yo busco la melena en coleta siempre castaña clara de la Dra. Alma.

Será algún día. Aún no ha ocurrido. Pero rezo porque habrá algún día que la veré a lo lejos y sé, porque estoy preparada para ello, cómo será.

Yo la veré  y me acercaré despacio y de frente, para que me vayas viendo… para no asustarte y sé que mirándote a los ojos veré enseguida esa mirada que tengo clavada de  25 años de vida y sesiones. Esa mirada que sabía mi ánimo con verme, que desprendía dulzura y que me daba seguridad, que todo podría ir a mejor sólo con verla.

Por eso  sé que ella no lo pasará mal por el encuentro. No sufrirá por no poder expresar, porque yo seguiré avanzando a paso lento y seguro y se que en fondo de sus ojos estará ella, diciendo que sabe perfectamente quien soy aun cuando no lo pronuncié y así será y yo la  abrazaré.

FIN.

(Aunque con anterioridad había puesto relatos con audio, le debo las gracias a un blog recien descubierto por mi, que con un post me recordó la “magia de intentar CONTAR con tu propia voz). Gracias Juaco.

https://juacostringa.wordpress.com

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La lectura del testamento

Una de las secretarias de la notaria les indicaba la sala donde debían esperar según iban llegando. El notario y acudiría cuando todos estuvieran.
La sala elegida era la más grande ya que estaban citadas casi treinta personas. Los ocho hermanos de la difunta con sus respectivas parejas y los sobrinos que ya fueran mayores de edad.
Para la secretaria quien ya llevaba dos décadas con ese notario, era la segunda vez que allí acudían tanta gente para la lectura de un testamento, pero el mismo notario le dijo, que además esa era una ocasión especial.
Ella no dejaba de sorprenderse con las caras de los familiares. Unos parecían perplejos por ser tantos convocados, otros no transmitían nada (lo cual le apenó) y sólo en algunos de los jóvenes vislumbraba la tristeza propia de haber perdido a un ser querido y parecían dar poca importancia al hecho de para lo que se encontraban allí.
La aparición del notario fue a las 10,30. Todos habían llegado ya pues fueron citados a las 10.
– Buenos días voy a proceder a la lectura de las últimas voluntades de Doña Belén García Pérez, fallecida el pasado 1 de marzo y que tuve el placer de conocer algo más de lo habitual, ya que cuando vino por última vez a mi para hacer alguna modificacion de su testamento vino también a entregarme una carta manifestándome su deseo de que se la leyera a uds. si su fallecimiento ocurría y ella no me había hecho advertencia alguna al respecto.
Pude intercambiar con ella unas palabras que si no fueron las más graves por duras que he oído en mis 30 años de ejercicio de la profesión sí fueron las más conmovedoras y añadirles sólo, que creo que era imposible no simpatizar con su hermana, tía o cuñada,en cada caso.
Procedo a leerles directamente su voluntad de otorgar testamento en plena posesión de sus facultades, soltera y careciendo de descendencia con arreglo a las siguientes cláusulas.
Primera “Es deseo de la testadora que sus cenizas reposen en la misma tumba de sus padres en el Cementerio de la Paz en Madrid de la cual es cotitular.
Segunda: Lega a su ahijada mayor, a su ahijada menor y a la primogénita de su hermana mayor las tres joyas más preciadas que tenía. A la primera el anillo de plata mejicano, a la segunda la medalla de la Virgen del Sagrado Corazón grabada en un duro de plata antiguo y a la tercera el llamador de ángeles.
Tercera: Sin perjuicio de los legados anteriores instituye heredero de la totalidad de sus bienes si el óbito se produce antes del 1 de marzo del 2020 a Hector, nieto de su hermano residente en Santander con el deseo de que la suma de sus bienes fueran a parar a un fondo para los estudios y gastos del susodicho. El abuelo paterno junto a su mujer gestionaran dicho capital para tal fin tras pagar la deuda pendiente con el prestamista del valor de la vivienda.
Cuarta: Hace constar la testadora que fue su deseo hacer el testamento vital con las condicones que obviamente se habrán cumplido, matizando que el dolor de no saber si en estado de inconsciencia está probado que se oiga lo que ocurre alrededor, no se sentía capaz de tener cerca de ella a nadie de la familia.
Quinta: leerles la carta fechada el 2-03-2019
Querida familia:
Espero que cuando oigais esto sea porque algo haya ayudado a que yo esté ya con ELLOS. Presiento y me parece tener la certeza de que va a ser asi.
Nunca me he sentido mas huerfana que cuando con todo lo pasado, durante un año habeis recibido de mi una felicitacion por móvil de cumpleaños todos y cada uno de vosotros y las respuestas fueron si no silencio, un gracias con espero que estes bien.
Conocedores de que sufria, de mi baja laboral, teniendo un informe médico que era tambien claro en cuanto a no poder estar “bien”…
Me costó asumir que valía probablemente más viva que muerta. Y que sin unos padres responsables y que darían la vida por sus hijos….yo hallándome en ese caso y sin pareja ni hijos….siempre me sentiría huerfana.
Sexta: Revoca cualquier testamento anterior a este de fecha 1 de marzo de 2019.
Cuidaos y recordad a vuestros hijos que no descuiden a sus hermanos
Firmado. Belén García.

Y esto testó Doña Belén. Les acompaño de verdad en el sentimiento….pero me voy a atrever a decirles…. que más me hubiera gustado acompañarla a ella.

FIN

Por y para Irene (relato)

Cuando alguien muy especial en mi vida desde los 26 años hasta hoy en día (acabo de cumplir 52), se puso muy malita, algo se me rompió dentro.  Literalmente me salvó la vida “la del alma sobre todo” que es la que creo que importa más, en infinidad de ocasiones. Me enseñó a estimarme, conocerme, controlarme, escucharme y sobre todo a creer en mi.

Por eso hace ya casi un año pude hacer 12 pequeñas encuadernaciones de 31 cuentos míos que previamente registré como autora. “Por y para Irene (31 cuentos cortos)”. Una gran idea y un momento que fue para mi…. GENIAL. 11 ejemplares los tienen personas excepcionales en  mi vida.el duodécimo (el de Irene,lo tengo yo… como debe ser).20190307_001850

Poco a poco, aunque alguno ya ha aparecido en blog en estos 10 años de Winnie /o Yuna2018/ o Mis primeros 50 años (aunque este blog sí que lo eliminé por tanto dolor que encerraba) iré sacándolos aquí.

Te quiero Irene. Sé que ésto no puede ni debe llegarle, pero YO lo saco con TODO el AMOR que ella como mi Doctora del Alma durante 25 AÑOS aportó a mi vida. 

Relato corto: “Aquel viejo pupitre”

El tren inició la marcha. De pronto me acordé de D. Alberto, el maestro que tuve en la escuela. Es curioso cómo puede marcarnos en la vida un profesor y el sitio en el que él te coloca el primer día de colegio. D. Alberto no se guiaba por apellidos, ni por amistades y mucho menos por el sexo. Había quien decía que era un sexto sentido el que le movía a sentar a cada uno de sus alumnos en un pupitre determinado cada año. Al fin y al cabo, eran diez los años que tenía entre sus manos a esas mentes inconscientes e ingenuas al principio.

Eso fue lo que me pasó a mí. Al cumplir los seis años mis padres me mandaron al colegio del pueblo. Hasta entonces era mi padre el que me instruía en casa. Aún me parece estar oyendo la voz de D. Alberto…

  • A ver ¿quién es nuevo este año?
  • Yo, señor -dije con baja voz-
  • No me llame señor criatura. Don Alberto estará bien. ¿cuál es su nombre?
  • María, María Roble
  • Bien -dijo mientras recorría con su mirada las mesas- se va a sentar usted de momento en ese pupitre libre de la tercera fila. ¿Qué sabe hacer usted?
  • Leer y escribir, bueno leer un poco lento

Su voz era grave y profunda. Era un hombre alto y de constitución grande. Una perilla blanca asomaba por debajo de su labio inferior. Vestía traje gris oscuro y sobre su nariz descansaban unas gafas. Un lazo marrón alrededor de su cuello hacía las veces de pajarita.

  • Veamos – dijo- por esta semana se quedarán ustedes en los sitios que les he dicho. La semana que viene ya veremos

¡Y vaya si vimos! No dejó a nadie en su sitio. A mí me tocó sentarme junto a una niña que se llamaba Rosa. Rosa era mi antítesis, risueña, habladora y, sobre todo, nada le daba vergüenza. Gracias a D. Alberto el gusto por escribir y Rosa entraron en mi vida. Fue Rosa la que siempre me animaba a presentar trabajos y la que me decía lo orgullosa que estaba de tener una amiga que iba a ser famosa. Yo me reía de eso y mientras continuaba escribiendo.

 Así cuando marché a Madrid fue para estudiar periodismo. Con Rosa hablaba por teléfono al menos una vez a la semana y las cartas nos permitían no perder la relación. Hasta ese día en que me llamó su madre para decirme lo rápido que había enfermado. Su enfermedad se extendía con una velocidad vertiginosa. Ella en sus cartas me lo había comentado quitándose importancia. Por eso cuando me llamaron creí que era porque había fecha para operar. Pero no. Los médicos habían descartado cualquier intervención.

 Y ahí estaba yo. En un tren que me llevaba de nuevo a Madrid desde el pueblo que me vio crecer. Y ahora subida en ese tren me recordaba arrodillada junto a la lápida y cómo brotaron las lágrimas de mis ojos al ver la foto que estaba en medio de la cruz. “A nuestra Rosa 1967-2005” decía la inscripción. Ni una palabra más ni una menos. acaricie su foto y me marché.

 Un pitido fuerte me despertó. Me había quedado dormida. Ya estábamos en Madrid.

  • Taxi

– ¿Adónde?

 Le di la dirección deseando llegar cuanto antes. Nada más encender la luz lo vi. Una gran caja y colgando de ella una tarjeta en la que reconocí la letra ya sin el buen pulso de Don Alberto. Lo abrí extrañada por su tamaño y ahí estaba el pupitre que durante los dos primeros años había compartido con Rosa. En una esquina ella había grabado “María y Rosa amigas para siempre. 1975”.

Han pasado tres años desde todo aquello y a mi hija le gusta jugar con mi viejo pupitre. La hemos llamado Rosa, creo que ha sido una buena idea.

FIN (Autora: Belén S.A.)

 

 

Hay esperanza… la botella no se rompió

Un político que me parecía una persona íntegra, dijo una frase que marcó historia: PUEDO PROMETER Y PROMETO.

Desde que me ocurrió algo con un médico que ya no vale recordar… y que sobre todo en sus consecuencias sentí crecer el desinterés de los míos y la incomprensión por mi vida desnortada y sobre todo MUY huérfana,  la botella se fue vaciando toda hasta que la semana pasada sentí que se me caía sin remedio y casi llegó al suelo. 

Puedo prometer y prometo (emulando al íntegro) que casi rozó el suelo, para acabar hecha pedazos. Pedazos punzantes que sé que nunca sabrán algunos que les habrían clavado sus afiladas aristas en sus perfectas y sobre todo lejanas manos. Yo, desde marzo del 2015 que vi y sentí que la luz del mundo se apagaba para mí, nunca había vuelto a tener tanta certeza de que no había salida.

Pero ocurrieron casi a la vez unos pequeños detalles (señales que yo llamo desde hace un par de años) que me dijeron… NO. Ni el muro, ni el puente, ni las pastillas… no. Y suena duro. Claro que soy consciente que suena duro. ¡Pues si lo he vivido y lo escribo yo!

Y decidí:

  • ESCRIBIR que siempre me ha funcionado
  • VALORAR que tengo un trabajo al que volver de la baja en cuanto pueda y siempre me he sentido afortunada porque me guste ser administrativo y que sirva lo que hago.
  • REZAR porque cuando he sentido que estaba sola… luego me dí cuenta que ALGUIEN es que me llevaba en sus brazos por mi agotamiento.
  • UNA META llegar a poderme marchar un día a un pueblo de la costa al encuentro personas muy queridas que están allí,  de nuevas personas y de una casa sencilla para mi pequeña y para mi.
  • AMIGOS Y PROFESIONALES que no han perdido la fe en mi. 
  • YUNA Y NO ES LA ULTIMA. Debiera ser la primera. El amor de mi vida. Estaba algo malita cuando llego a mi. Y ahora tenemos una insana/sana dependencia emocional mutua.Seguimos encontrando las cosas que le hacen sentirse mejor. Pero ella es por lo que quiero cada día al salir de casa… volver a ella.

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