Un recuerdo olvidado…

Me paro en mi paseo y me siento. En este banco mismo. Tengo que escribir

Al bajar la basura y estirar las piernas dando una vuelta a la urbanizacion…he descubierto una agencia de viajes de nombre antiquisimo… y tú, recuerdo precioso y olvidado, has vuelto a mi mente.

Yo creo que era el año 90. Porque ella, mi hermana inmediata mayor debía de cumplir una cifra redonda (25 años) y ese año… era especial. Desde niñas coleccionábamos adhesivos/pegatinas. De todo tipo. Todo valía. Las estoy viendo en mi cabeza partidos politicos de antaño UCD, AP, IU , los neumáticos, marcas de gasolina, empresas eléctricas, agencias de viajes… años 70 y 80 en adhesivos de todos los tamaños, marcas, anuncios y colores.

Supongo que ella tenía razon cuando afirmaba que era más suya que mía la colección. Ella había sido más constante y “buscadora” que esta servidora.

Así que eres mi recuerdo increible y emocionado de hoy. El año 1990 decidí montar las casi 300 pegatinas en album de fotos de los de toda la vida. Sí, esos que ya nadie usa ni tiene en su estanteria si no son “albúmes digitales”. Los saqué a escondidas de la cajonera de la habitacion que de niñas ocupamos juntas y HOY he recordado cuando se lo entregué en una Terraza de Madrid.

Estaba presente un amigo común (que no entendió la emoción de mi hermana al ver el albúm y cada hoja de este, con un tetris de pegatinas por doquier).

Y como si fuera ayer he recordado cómo no me importó ni entonces ni ahora desprenderme de “mi parte”. Lo tenían las mejores manos. Lo tenía “la mejor”.

Quizá asoma una lagrima ahora, 28 años después.. pues no sé si algún día volveré a tener ese albúm cerca. Pero GRACIAS recuerdo por venirme. Te había olvidado.

Winnie0.

Sin título

Hay un momento, cuando una se da cuenta que no cuenta…que es jodido! Muy muy jodido… y que no te pille solo…

Lo doloroso es que luego la gente se sorprende que alguien se pase dias muerto en su casa. ¡aquí huele a muerto!….noooooo venia oliendo a soledad ya de antesssssss.

Eso si el testamento lo hizo y no lo deshizo…eso importa. A nadie le amarga un dulce!!!

Que la vida le ha estafado. Que es un THP F60.4…nada grave pero sí olvidable cuando interesa.

Cuando se prefiere tener algo fisico visible y no hace falta explicar el por qué.

Y que también la estafa quien se cabrea con ella como si ella hubiera elegido librar semejante batalla…para….ademas….perderla.

Que es huérfana y que ha pasado de los 50 sin formar su propia familia… y soñando con encontrar quien la quisiera como su padre a su madre. Lo unico verdadero en toda esta estafa junto a “LAS doctoras del alma” y a la Friend” americana.

Que estuvo desde niña hasta los 17 demasiado ocupada luchando por no ser la mas gordita en el colegio (y foca en casa) pero sí taparlo siendo la más colaboradora y siempre amiga entregada.

Y desde los 18 se le fueron los 34 años siguientes pasándolas canutas aprendiendo a vivir. Manda huevos! Qué cabreada que tengo.

Educando su cabeza y su THP F60.4 alternándolo con las bodas de sus veintiocho mil hermanos, taitantos mil nacimientos y cuidados de sobrinos…. mientras se lo ponia muy dificil a unos padres que siempre lucharon por, para y con ella. Ellos…

Acabó siendo todo lo nada

que siempre intentó no ser.

SE pierde padre y madre y eres huérfano…. ¿qué eres cuando te das cuenta que no importas para los tuyos si estás hecho una piltrafa?

Qué mal has debido vivir o ¡vaya gol te ha marcado la vida!

Una apuesta… va todo al ganador…

I dont want a talk.

La mejoría

Se  ausentó durante días de toda distracción de fuera. Lo único que le sostenía en pie era dar las atenciones vitales necesarias a su compañera de cuatro patas. Y se obligaba a ello. Se obligaba.

Intentaba que el amor que ella le daba, pese a estar un poco enferma, le diera los motivos para seguir como antaño. Seguir, que  no es sólo ESTAR, a pesar de la tristeza y desilusión / el enfado y la flojera,  seguir viviendo. Se esforzaba. Lo hizo. NI la peludita lo dudaba. Los primeros días, y antes fueron los primeros meses… luego fueron años. Ahora miraba el sol por la balconada y a los que paseaban por la calle peatonal.

La luna quiso esos días estar blanca, redonda y pletórica… y ella al verla sólo quería llorar, llorar porque hasta hace unos meses, aún el amanecer de un nuevo día esperanzador y la luna de cada noche eran un  motivo para aguantar la humedad de la almohada mojada por las lágrimas de su soledad.

Luego sólo lo fue la luna.  Era su motivo para llegar a coger a la noche y coger el sueño. Perder los pensamientos activos, tan vivos durante 24 horas y sus 60 minutos cada una de ellas y dejar llegar a las pesadillas.

Luego sólo fue atender a la gatita y que no se le traspasara su pena.

Ya no. Ya sabía que los días engañados en buscar traslados, nuevos aires y esperanzas en su nueva vida, eran como la llamada “mejoría” que le llega al que se había acercado, con el riesgo de su vida al acantilado, en el que si tienes la mala suerte de asomar un día de viento, casi cabreado, nada iba a impedir que cayeras en picado.

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Los orígenes son importantes: Winnie0

Los orígenes son importantes.. Hoy creo que vale la pena recordarlo.

La administradora y autora de este espacio, winnie0  desde hace once años en la mágica blogosfera, no nace con un blog.  No.

Nací comentarista y el nombre de Winnie0, sin tener nada en contra del osito naranja, no es por él. A finales de los 80 y primeros de los 90, había una serie deliciosa de  moda titulada  “Aquellos maravillosos años”, la novia del niño protagonista Kevin, era Winnie.  El  0 de cierre es un problema que aparece a veces al darse de alta, sin numero no me dejaba ser Winnie.

Un amigo mío abrió un blog y yo le seguía. Además me gustaba comentar en los que iban apareciendo por contactos y comentarios. En aquel 2008 (en el que me convertí huérfana del todo) todo hacía que yo necesitara expresarme (y no poco) y todos me fueron animando… a que crease mi propio blog. 

Yo cuando siento… siento. Y me gusta opinar y además, si alguien te regala con sus escritos, lágrimas o risas y sonrisas, reflexiones y hasta enseñanzas nuevas, siento que lo que me sale es decirlo. Es una forma de ser. Y es para bien o para mal la mía.

Las redes sociales (no las uso) han hecho del dar a “likes” y tener “followers /seguidores” casi un deporte nacional y de gran importancia competitivamente hablando.

Siempre en el aire queda una duda y es, si todo aquel que te sigue de inmediato, realmente te lee a menudo o te ha descubierto de sorpresa y ha decidido seguirte valorando varios de tus entradas, o simplemente, como se presupone que si alguien “te visita en tu casa” tú le correspondes con la visita, así aumentaran tus FANS.

A mi me apetecía contar que agradezco cada like, valoro mucho cada comentario y ni que decir cada seguimiento, pero que yo sé que cuando sigo un blog, cuando comento, es que me sale. Es que echando varios vistazos pienso….”no debo perderlode vista”.  No por nada este espacio se  llamará siempre: LO QUE SE VE ES LO QUE HAY

Ahí lo dejo.

Gracias a los que siguen por aquí después de años y a los que van apareciendo.En cualquier caso escribo por mi y por Yuna,  ahora co-autora de sentimientos y sin la que yo no escribiría porque, literalmente, no estaría aquí)

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Tic tac tic tac (si yo fuera mariposa)

Tenía colores preciosos que iban perdiendo su intensidad porque el cielo no dejaba de llorar…   

Tic tac tic tac tic tac

He leído algo acerca de las mariposas Monarca.  Primero me ha hecho recordar el inicio de Memorias de África:

  • ¿Habrá alguien algún día que cuente una historia sobre mi? 

Tic tac tic tac tic tac

Seguro que si fuera una mariposa Monarca, tendría asegurada una historia bonita al morirme. Una vida intensa, fructífera y hermosa para los que disfrutaron de mi en algún momento de mi vida.

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Imagen perteneciente a la wikipedia

Son para mirar y admirables para estudiar, porque la mariposa Monarca se caracteriza además de por “sus vistosos colores” por la trayectoria migratoria que hace de 4.200 km cruzando de EE.UU y Canadá huyendo a las cálidas temperaturas de México durante el invierno.

¿Cuántas y cuántas plantas del ecosistema en tantos kilómetros se pueden polinizar? ¿Cuántas miradas y sonrisas que sacar?

Tic tac tic tac tic tac

Allí en México hectáreas y hectáreas de bosques que se convierten casi en sus santuarios las cobijan. Admiradas por su viaje y por su llegada por los paseantes, lugareños y turistas. Su vistoso aleteo…

Ponen unos 400 huevos en las hojas del árbol del algodoncillo. Estos se alimentarían como orugas en menos de quince días, formando cada uno una crisálida preciosa, con su aspecto de saco en círculos de colores y en menos de otros 15 días se volverán transparentes y saldrán adultas como mariposas de lindos colores.

Tic tac tic tac tic tac

¿Cómo no quererla? ¿Quién no compondría un réquiem por ella o escribiría un poema alabando su vida de dedicación a repoblar y a vivir dando y creando vida?

Seguro, que alguien escribiría una historia buena de mi al  morir  si fuera una mariposa Monarca.

O no. Quizás, porque el cielo no deje de llorar y yo perdiera a la larga mis colores y mi vistosidad.

Tic tac tic tac tic tac

Relato: “19 de marzo de 1978”

Tica había cumplido hacía dos meses once años. Estaba muy emocionada y su madre sabía, que si llegaba el día 19 sin que su marido supiera en qué estaba trabajando su hija pequeña, sería toda una novedad, pues Tica no sabía callarse ni debajo del agua cuando tenía una sorpresa o algo que le emocionara.

Era igual con sus problemas de niña y más tarde, con las preocupaciones propias de la adolescencia que en ella parecían por la pasión con que vivía todo que se multiplicaban por diez. En cualquier caso, en un principio su madre lo agradecía, pues no todos los hijos lo hablan todo con sus padres. Pero con los años las charlas se volvieron tan necesarias y vitales para Tica, que su madre creyó que podría haber sido contraproducente darle tanta rienda suelta a esa necesidad casi vital que tenía de contar todas sus inquietudes. Buscar respuestas cuando la vida le iba a ir poniendo las cosas más en su sitio y haciéndole ver que como su padre le decía, muchas penas se lloraban en soledad contra una almohada por la noche.

Amaneció aquel domingo 19 de marzo de 1978.  La pequeña estaba despierta y feliz porque era domingo. “Los días del padre siempre debían caer en festivo” pensaba.  Metió la mano bajo el colchón y sacó su paquete envuelto (y algo arrugado) de debajo de donde lo puso el viernes al llegar del colegio. Lo había “fabricado” en el colegio y creía que para su padre que se pasaba el día trabajando con papeles… ese era el mejor regalo para un día del Padre.

Saltó de la litera de arriba y fue directa a llamar a la puerta de la habitación de sus padres.

  • Feliz día del padre PAPÁ

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FIN

El pisapapeles lo tuvo mi padre en su mesa de trabajo en casa durante 23 años. Fue el tiempo que duró en mi vida su presencia tras ese 1978. Esa piedra pintada en vivos colores, ese pisapapeles va conmigo donde yo voy y con su 1978,  sigue poniéndome muy nostálgica siempre y este año especialmente triste.

Esta entrada debió salir el día 19 de marzo de 2019. Supongo que no salió porque mi corazón sigue de duelo. Un duelo permanente de alegría porque sé que está donde debe estar y con mamá. Un duelo permanente ahora de dolor,  porque vivir sin su mano en mi mejilla llena de lágrimas,  es lo más  difícil que tengo que hacer ahora en la vida. 

(Te quiero… espérame en el cielo)

En busca de la felicidad

Se podrán hoy burlar de mi los que han paseado, frecuentado y vivido los puentes de Paris. Quienes se han dejado embriagar por los atardeceres desde uno de ellos. Por todo aquel que sabe lo que es que las aguas del Sena les susurre al oído,  y que como dice la protagonista de una película “aquellos pensamientos que sólo se quedan entre el río y tú”.

Lo dicen las novelas, las biografías, las canciones y las historias más románticas del cine y las más dolorosas. Por los puentes de París hay que pasear con calma y disfrutarlos.

Sólo estuve una vez allí y lo cierto es que no disfruté de aquel viaje. Ya es difícil. Casi se diría que imposible, lo sé. Pero eso ahora no es la cuestión y ya ni importa.

Hoy, cuando iba en busca de paz he podido pasar un rato de felicidad.

Me gusta bajarme a un puente concreto de Madrid Río (ahora mismo llamar al Manzanares río, es casi un chiste). Ahí en la mitad del puente apoyada en su barandilla y con los cascos puestos con el móvil iba escuchando la película “En busca de la felicidad” de Will Smith. Me gusta todo el mensaje de esa película. Un padre desesperado, parado y en un momento muy desafortunado de su vida, intenta sobrevivir a la desgracias y precariedad por la mayor razón que tiene: su hijo pequeño, su vida.

Era el final y lo oía de fondo. Me he encontrado viendo los patos por parejas y solitarios y las palomas andando sobre las aguas y a ratos derrapando tras el vuelo para amenizar deslizándose por la poca profundidad.

Bandadas de aves sobrevolando el puente siguiente con la ciudad al fondo y el atardecer naranja de Madrid. En medio del cauce, el nivel es tan bajo que parecía poder ver las dunas (ondas) que hace la arena en el fondo de la orilla de una playa. En ese momento padre e hijo se escapaban a un día de playa porque él había conseguido algo de dinero.

Pero es que justo antes, la música de fondo, con el padre llorando desconsolado por lo difícil que era luchar,  sonaba la canción “El puente sobre aguas turbulentas”…

Creo en las señales. Creo que cuando todo se derrumba si miras muy adentro, muy adentro consigues ver casualidades de tus pensamientos (o sentimientos) y de la vida que quiere darte sólo por un momento un poco de felicidad. Y yo la necesitaba en cachito chiquito, al menos por un rato.

Y la he tenido.

Estaba en medio de un puente del Manzanares, en el fondo de un cauce que parecía una orilla del mar, con aves disfrutando, una luz anaranjada del atardecer y en una frase final de película que yo hoy hacía mía: “Este rato de mi vida se llama felicidad”.  

Relato: Conflicto interior

Siguiendo con publicar aquí los 31 relatos cortos que conformaron mi pequeña encuadernación “Por y para Irene (31 relatos cortos)” (aquí la referencia) , llega otros de los últimos cuentos que provocó la llegada por adoptar a Yuna.

“Conflicto interior”

Desde hacía ya cerca de seis meses tenía un serio problema al entrar en mi cuenta del B.C.A.C. (Banco Central de Amor Casero) con mis números rojos.

Esta vez las opciones estaban demasiado claras y creaban en mi desde hacía días, un gran desasosiego. Estaba la opción de venderle el piso al B.E.D (Banco del Egoísmo y Desamparo) perdiendo así mi hogar huyendo de donde me había acostumbrado a vivir, o me arriesgaba a alojar en casa a quien no tuviera inconveniente en proporcionarme los ingresos que volverían casi seguro positivas, las cifras rojas de mi cuadro de economía casera.

Me decidí por lo segundo, siendo consciente de que el que no arriesga no gana, y apoyada en mi decisión por una amiga (con el corazón de oro molido en rojo).

También el resto de mi círculo que me querían, pero no podían darme más amor, me animaron. Así que oficialmente fue un 2 de enero de 2018 cuando Yuna se convirtió en mi nueva inquilina.

Así llegaron los ásperos, pero deliciosos lamiditos al amanecer en el brazo, para despertarme cinco minutos antes de sonar el despertador. Su mirada de:

mirada de Yuna

  • Por favor, así nos da tiempo a jugar con la caña plumero antes de que te vayas a trabajar

Llegaron los maullidos que yo ya voy casi diferenciando y acertando.

  • Anda acude a la habitación y explicame, porque no sé por qué estás en casa a estas horas, pero ya hemos comido las dos y quiero que me digas “sube” y meterme bajo la funda nórdica cuando des las palmadas en el colchón y echar ahí la siesta entre tus rodillas.

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O que a veces, hasta me pagara con un bono extra de hacer la croqueta dando vueltas sobre sí misma manifestando su felicidad por verme y pidiéndome fuera el rascador que recorriera todo su cuerpo.

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Mi cuenta está en positivo. Mi alma…también.

FIN (Autora: Belén S.A.)