Tic tac tic tac (si yo fuera mariposa)

Tenía colores preciosos que iban perdiendo su intensidad porque el cielo no dejaba de llorar…   

Tic tac tic tac tic tac

He leído algo acerca de las mariposas Monarca.  Primero me ha hecho recordar el inicio de Memorias de África:

  • ¿Habrá alguien algún día que cuente una historia sobre mi? 

Tic tac tic tac tic tac

Seguro que si fuera una mariposa Monarca, tendría asegurada una historia bonita al morirme. Una vida intensa, fructífera y hermosa para los que disfrutaron de mi en algún momento de mi vida.

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Imagen perteneciente a la wikipedia

Son para mirar y admirables para estudiar, porque la mariposa Monarca se caracteriza además de por “sus vistosos colores” por la trayectoria migratoria que hace de 4.200 km cruzando de EE.UU y Canadá huyendo a las cálidas temperaturas de México durante el invierno.

¿Cuántas y cuántas plantas del ecosistema en tantos kilómetros se pueden polinizar? ¿Cuántas miradas y sonrisas que sacar?

Tic tac tic tac tic tac

Allí en México hectáreas y hectáreas de bosques que se convierten casi en sus santuarios las cobijan. Admiradas por su viaje y por su llegada por los paseantes, lugareños y turistas. Su vistoso aleteo…

Ponen unos 400 huevos en las hojas del árbol del algodoncillo. Estos se alimentarían como orugas en menos de quince días, formando cada uno una crisálida preciosa, con su aspecto de saco en círculos de colores y en menos de otros 15 días se volverán transparentes y saldrán adultas como mariposas de lindos colores.

Tic tac tic tac tic tac

¿Cómo no quererla? ¿Quién no compondría un réquiem por ella o escribiría un poema alabando su vida de dedicación a repoblar y a vivir dando y creando vida?

Seguro, que alguien escribiría una historia buena de mi al  morir  si fuera una mariposa Monarca.

O no. Quizás, porque el cielo no deje de llorar y yo perdiera a la larga mis colores y mi vistosidad.

Tic tac tic tac tic tac

Relato: “19 de marzo de 1978”

Tica había cumplido hacía dos meses once años. Estaba muy emocionada y su madre sabía, que si llegaba el día 19 sin que su marido supiera en qué estaba trabajando su hija pequeña, sería toda una novedad, pues Tica no sabía callarse ni debajo del agua cuando tenía una sorpresa o algo que le emocionara.

Era igual con sus problemas de niña y más tarde, con las preocupaciones propias de la adolescencia que en ella parecían por la pasión con que vivía todo que se multiplicaban por diez. En cualquier caso, en un principio su madre lo agradecía, pues no todos los hijos lo hablan todo con sus padres. Pero con los años las charlas se volvieron tan necesarias y vitales para Tica, que su madre creyó que podría haber sido contraproducente darle tanta rienda suelta a esa necesidad casi vital que tenía de contar todas sus inquietudes. Buscar respuestas cuando la vida le iba a ir poniendo las cosas más en su sitio y haciéndole ver que como su padre le decía, muchas penas se lloraban en soledad contra una almohada por la noche.

Amaneció aquel domingo 19 de marzo de 1978.  La pequeña estaba despierta y feliz porque era domingo. “Los días del padre siempre debían caer en festivo” pensaba.  Metió la mano bajo el colchón y sacó su paquete envuelto (y algo arrugado) de debajo de donde lo puso el viernes al llegar del colegio. Lo había “fabricado” en el colegio y creía que para su padre que se pasaba el día trabajando con papeles… ese era el mejor regalo para un día del Padre.

Saltó de la litera de arriba y fue directa a llamar a la puerta de la habitación de sus padres.

  • Feliz día del padre PAPÁ

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FIN

El pisapapeles lo tuvo mi padre en su mesa de trabajo en casa durante 23 años. Fue el tiempo que duró en mi vida su presencia tras ese 1978. Esa piedra pintada en vivos colores, ese pisapapeles va conmigo donde yo voy y con su 1978,  sigue poniéndome muy nostálgica siempre y este año especialmente triste.

Esta entrada debió salir el día 19 de marzo de 2019. Supongo que no salió porque mi corazón sigue de duelo. Un duelo permanente de alegría porque sé que está donde debe estar y con mamá. Un duelo permanente ahora de dolor,  porque vivir sin su mano en mi mejilla llena de lágrimas,  es lo más  difícil que tengo que hacer ahora en la vida. 

(Te quiero… espérame en el cielo)

En busca de la felicidad

Se podrán hoy burlar de mi los que han paseado, frecuentado y vivido los puentes de Paris. Quienes se han dejado embriagar por los atardeceres desde uno de ellos. Por todo aquel que sabe lo que es que las aguas del Sena les susurre al oído,  y que como dice la protagonista de una película “aquellos pensamientos que sólo se quedan entre el río y tú”.

Lo dicen las novelas, las biografías, las canciones y las historias más románticas del cine y las más dolorosas. Por los puentes de París hay que pasear con calma y disfrutarlos.

Sólo estuve una vez allí y lo cierto es que no disfruté de aquel viaje. Ya es difícil. Casi se diría que imposible, lo sé. Pero eso ahora no es la cuestión y ya ni importa.

Hoy, cuando iba en busca de paz he podido pasar un rato de felicidad.

Me gusta bajarme a un puente concreto de Madrid Río (ahora mismo llamar al Manzanares río, es casi un chiste). Ahí en la mitad del puente apoyada en su barandilla y con los cascos puestos con el móvil iba escuchando la película “En busca de la felicidad” de Will Smith. Me gusta todo el mensaje de esa película. Un padre desesperado, parado y en un momento muy desafortunado de su vida, intenta sobrevivir a la desgracias y precariedad por la mayor razón que tiene: su hijo pequeño, su vida.

Era el final y lo oía de fondo. Me he encontrado viendo los patos por parejas y solitarios y las palomas andando sobre las aguas y a ratos derrapando tras el vuelo para amenizar deslizándose por la poca profundidad.

Bandadas de aves sobrevolando el puente siguiente con la ciudad al fondo y el atardecer naranja de Madrid. En medio del cauce, el nivel es tan bajo que parecía poder ver las dunas (ondas) que hace la arena en el fondo de la orilla de una playa. En ese momento padre e hijo se escapaban a un día de playa porque él había conseguido algo de dinero.

Pero es que justo antes, la música de fondo, con el padre llorando desconsolado por lo difícil que era luchar,  sonaba la canción “El puente sobre aguas turbulentas”…

Creo en las señales. Creo que cuando todo se derrumba si miras muy adentro, muy adentro consigues ver casualidades de tus pensamientos (o sentimientos) y de la vida que quiere darte sólo por un momento un poco de felicidad. Y yo la necesitaba en cachito chiquito, al menos por un rato.

Y la he tenido.

Estaba en medio de un puente del Manzanares, en el fondo de un cauce que parecía una orilla del mar, con aves disfrutando, una luz anaranjada del atardecer y en una frase final de película que yo hoy hacía mía: “Este rato de mi vida se llama felicidad”.  

Relato: Conflicto interior

Siguiendo con publicar aquí los 31 relatos cortos que conformaron mi pequeña encuadernación “Por y para Irene (31 relatos cortos)” (aquí la referencia) , llega otros de los últimos cuentos que provocó la llegada por adoptar a Yuna.

“Conflicto interior”

Desde hacía ya cerca de seis meses tenía un serio problema al entrar en mi cuenta del B.C.A.C. (Banco Central de Amor Casero) con mis números rojos.

Esta vez las opciones estaban demasiado claras y creaban en mi desde hacía días, un gran desasosiego. Estaba la opción de venderle el piso al B.E.D (Banco del Egoísmo y Desamparo) perdiendo así mi hogar huyendo de donde me había acostumbrado a vivir, o me arriesgaba a alojar en casa a quien no tuviera inconveniente en proporcionarme los ingresos que volverían casi seguro positivas, las cifras rojas de mi cuadro de economía casera.

Me decidí por lo segundo, siendo consciente de que el que no arriesga no gana, y apoyada en mi decisión por una amiga (con el corazón de oro molido en rojo).

También el resto de mi círculo que me querían, pero no podían darme más amor, me animaron. Así que oficialmente fue un 2 de enero de 2018 cuando Yuna se convirtió en mi nueva inquilina.

Así llegaron los ásperos, pero deliciosos lamiditos al amanecer en el brazo, para despertarme cinco minutos antes de sonar el despertador. Su mirada de:

mirada de Yuna

  • Por favor, así nos da tiempo a jugar con la caña plumero antes de que te vayas a trabajar

Llegaron los maullidos que yo ya voy casi diferenciando y acertando.

  • Anda acude a la habitación y explicame, porque no sé por qué estás en casa a estas horas, pero ya hemos comido las dos y quiero que me digas “sube” y meterme bajo la funda nórdica cuando des las palmadas en el colchón y echar ahí la siesta entre tus rodillas.

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O que a veces, hasta me pagara con un bono extra de hacer la croqueta dando vueltas sobre sí misma manifestando su felicidad por verme y pidiéndome fuera el rascador que recorriera todo su cuerpo.

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Mi cuenta está en positivo. Mi alma…también.

FIN (Autora: Belén S.A.)

Esto debía salir mañana… pero estoy muy muy cansada

A veces igual que mi gatina necesita una rutina, yo me impongo “trabajitos mentales para no caer en un bucle del pensamiento hacia lo negativo”que para mi pasó ayer pero creció hasta ahora como una bola de nieve con nuevas situaciones desafortunadas.

Ejercicio: Repetirme- Decirme

Lo más difícil no es dejar de sentir amor hacia quienes eran tu primer círculo de familia de sangre, a pesar de que eso no pasa de un día a otro ni de broma. El tiempo, la distancia y su des-entendimiento todo lo suavizan.

Para mi  lo DURO es la ACEPTACIÓN, tras el INFORTUNIO, y la NEGACIÓN de lo fácil que les fue a todos creer que podían no estar ayudándote ni creyéndote y pensando que ya se me pasaría, sin saber que cada 24 horas de los 7 días de cada 4 semanas de los 12 meses de DOS AÑOS yo  no tenía a ninguno de mi familia intentando darlo todo o al menos un poquito de su tiempo, para que yo no sintiera un DESAMPARO TOTAL Y QUISIERA MORIR.  Pero morir, morir. Dá igual que otros no lo crean. Yo sé lo NUEVO que ha habido en mi.

ACEPTAR que mientras yo esté mal y necesite su abrazo incondicional ante no razonar, o la desesperación, ellos  no van a estar por tener TODA su vida volcada en sus vidas (valga la redundancia).

YA ESTA.

Asi acababa.

Lunes humor: Yuna lo tiene claro

Yo creo que Yuna es en perrita disfrazada de gata(esto ya lo he comentado, es un problema de parecer una perrita faldera adorable), que en el mundo de los gatetes es equiparable a Mafalda y sus reivindicaciones de una sola imagen o más en el siglo XXI un emoticono que lo dice todo:

Así que hoy es ella la que saca vuestra sonrisa (a mi me da eso en AMOR 24 /7 que dicen los modernos 🙂 )

AHORA ESTOY

Tranquila aquí estoy

PILLADA TOTAL

Ups pillada total…

¿DONDE ESTÁ YUNA

¿Dónde estoy?

 

A por la semana!!!! Besos y lamiditos 🙂

Winnie

Relato:Sueño de domingo (audio)

(Aquí va el relato escrito. Si no te importa oírme son 6 minutos y medio)

 

Una mañana al sonar, parar el despertador tiré sin querer algo de la mesilla de noche. Eso sólo podía suceder si estaba fuera de su sitio la libreta en la que escribía po la noche lo que se me ocurría en sueños.

Desde hace 20 años tengo siempre una libreta con un boli en la mesita de noche. Hubo unos años que la reemplace por la grabadora del móvil, pero no era igual y volví a lo manual.

Me acostumbró a hacerlo una conocida muy querida que ahora está enferma. Alma era y es lo que en el siglo XXI se llamaría coach, entrenadora personal, templadora de personalidades potentes y pasionales como la mía. o propiamente dicho una psicóloga, o mi simplemente mi Dra. del Alma:

He leído lo escrito. Madrid río. Y releído.

Me he quedado igual. Sueño mucho y suelo recordarlo,  suelo hacerlo con el día a día   en tiempo presente, con algo que me ha pasado o preocupa. A veces sueños felices,  últimamente siempre se convierten en tristes pesadillas.

Lo escrito esa noche obvio que estaba en mi vida, pues vivo a escasos 50 metros. La obra faraónica de la M-30 de Madrid pasó con los años tener Madrid río. Zonas verdes, con juegos, pistas de patinaje tirolina para niños ,carril bici y todo en un tramo de unos seis u ocho kilómetros en las dos orillas del Manzanares.

Me preparé ese día mi café con leche mientras mi gata Yuna  maullaba pidiéndome como si no hubiera un mañana su desayuno.

Así durante esa mañana y los días siguientes pensé por qué habría escrito eso, pues siempre encuentro fácil la relación con algo que acabo de pensar al dormirme.

Alma. Solo sé que me dormí con los cascos haciendo la relajación que en una triste casete antigua y desgastada tengo grabada como un tesoro su voz haciendo durante 27 minutos una relajación. “Nos relajamos, estamos cómodas, empezamos sintiendo y centrándonos en los ojos. Los cerramos y apretamos fuerte….” . Así recordándola y así me dormí.

Ok. De acuerdo. ¿y?  ¿Alma? / ¿Madrid Río?

Claro. Había estado torpe yo que me las daba de experta atando cabos. ¡Cómo no lo había pensado! Su familia me dijo que dada la rápida evolución de la enfermedad era mejor no ir a verla.

No por mi. No por ella. Para los que como yo no sabemos, una afectación en el área de Broca del cerebro si produce una afasia del lenguaje…. no usas lenguaje para transmitir. Perdida de la capacidad de comunicarte, articular frases, palabras, escribir… utilizar el lenguaje. Transmitir. Cuando me enteré no quise saber mas. Alma tiene un año más que yo. Su profesión, su vida, orientar y escuchar, tomar notas y expresar con su lenguaje  para ayudar.

La vida le había regalado esa barbaridad a una de las personas mas generosas que he conocido.

Ella hace unos años me comentó que se había vuelto asidua de esa zona nueva de Madrid y que le gustaba como a mi, ir a observar a la gente. Reímos pensando si alguna vez nos encontraríamos.

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Su familia la ultima vez que pregunte cómo iba, solo me dijeron que le duro ver y sentir a gente y no poder comunicar. Seguía haciendo lo que más le gustaba y la enfermedad le dejaba. Pasear y observar…pero ya se escapaban cosas.

Es domingo. Llevo dos meses haciendo los 5 km de la vereda derecha del río y de la izquierda. Sólo paseo despacio y miro, como pájaro que busca presa y yo busco la melena en coleta siempre castaña clara de la Dra. Alma.

Será algún día. Aún no ha ocurrido. Pero rezo porque habrá algún día que la veré a lo lejos y sé, porque estoy preparada para ello, cómo será.

Yo la veré  y me acercaré despacio y de frente, para que me vayas viendo… para no asustarte y sé que mirándote a los ojos veré enseguida esa mirada que tengo clavada de  25 años de vida y sesiones. Esa mirada que sabía mi ánimo con verme, que desprendía dulzura y que me daba seguridad, que todo podría ir a mejor sólo con verla.

Por eso  sé que ella no lo pasará mal por el encuentro. No sufrirá por no poder expresar, porque yo seguiré avanzando a paso lento y seguro y se que en fondo de sus ojos estará ella, diciendo que sabe perfectamente quien soy aun cuando no lo pronuncié y así será y yo la  abrazaré.

FIN.

(Aunque con anterioridad había puesto relatos con audio, le debo las gracias a un blog recien descubierto por mi, que con un post me recordó la “magia de intentar CONTAR con tu propia voz). Gracias Juaco.

https://juacostringa.wordpress.com

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La lectura del testamento

Una de las secretarias de la notaria les indicaba la sala donde debían esperar según iban llegando. El notario y acudiría cuando todos estuvieran.
La sala elegida era la más grande ya que estaban citadas casi treinta personas. Los ocho hermanos de la difunta con sus respectivas parejas y los sobrinos que ya fueran mayores de edad.
Para la secretaria quien ya llevaba dos décadas con ese notario, era la segunda vez que allí acudían tanta gente para la lectura de un testamento, pero el mismo notario le dijo, que además esa era una ocasión especial.
Ella no dejaba de sorprenderse con las caras de los familiares. Unos parecían perplejos por ser tantos convocados, otros no transmitían nada (lo cual le apenó) y sólo en algunos de los jóvenes vislumbraba la tristeza propia de haber perdido a un ser querido y parecían dar poca importancia al hecho de para lo que se encontraban allí.
La aparición del notario fue a las 10,30. Todos habían llegado ya pues fueron citados a las 10.
– Buenos días voy a proceder a la lectura de las últimas voluntades de Doña Belén García Pérez, fallecida el pasado 1 de marzo y que tuve el placer de conocer algo más de lo habitual, ya que cuando vino por última vez a mi para hacer alguna modificacion de su testamento vino también a entregarme una carta manifestándome su deseo de que se la leyera a uds. si su fallecimiento ocurría y ella no me había hecho advertencia alguna al respecto.
Pude intercambiar con ella unas palabras que si no fueron las más graves por duras que he oído en mis 30 años de ejercicio de la profesión sí fueron las más conmovedoras y añadirles sólo, que creo que era imposible no simpatizar con su hermana, tía o cuñada,en cada caso.
Procedo a leerles directamente su voluntad de otorgar testamento en plena posesión de sus facultades, soltera y careciendo de descendencia con arreglo a las siguientes cláusulas.
Primera “Es deseo de la testadora que sus cenizas reposen en la misma tumba de sus padres en el Cementerio de la Paz en Madrid de la cual es cotitular.
Segunda: Lega a su ahijada mayor, a su ahijada menor y a la primogénita de su hermana mayor las tres joyas más preciadas que tenía. A la primera el anillo de plata mejicano, a la segunda la medalla de la Virgen del Sagrado Corazón grabada en un duro de plata antiguo y a la tercera el llamador de ángeles.
Tercera: Sin perjuicio de los legados anteriores instituye heredero de la totalidad de sus bienes si el óbito se produce antes del 1 de marzo del 2020 a Hector, nieto de su hermano residente en Santander con el deseo de que la suma de sus bienes fueran a parar a un fondo para los estudios y gastos del susodicho. El abuelo paterno junto a su mujer gestionaran dicho capital para tal fin tras pagar la deuda pendiente con el prestamista del valor de la vivienda.
Cuarta: Hace constar la testadora que fue su deseo hacer el testamento vital con las condicones que obviamente se habrán cumplido, matizando que el dolor de no saber si en estado de inconsciencia está probado que se oiga lo que ocurre alrededor, no se sentía capaz de tener cerca de ella a nadie de la familia.
Quinta: leerles la carta fechada el 2-03-2019
Querida familia:
Espero que cuando oigais esto sea porque algo haya ayudado a que yo esté ya con ELLOS. Presiento y me parece tener la certeza de que va a ser asi.
Nunca me he sentido mas huerfana que cuando con todo lo pasado, durante un año habeis recibido de mi una felicitacion por móvil de cumpleaños todos y cada uno de vosotros y las respuestas fueron si no silencio, un gracias con espero que estes bien.
Conocedores de que sufria, de mi baja laboral, teniendo un informe médico que era tambien claro en cuanto a no poder estar “bien”…
Me costó asumir que valía probablemente más viva que muerta. Y que sin unos padres responsables y que darían la vida por sus hijos….yo hallándome en ese caso y sin pareja ni hijos….siempre me sentiría huerfana.
Sexta: Revoca cualquier testamento anterior a este de fecha 1 de marzo de 2019.
Cuidaos y recordad a vuestros hijos que no descuiden a sus hermanos
Firmado. Belén García.

Y esto testó Doña Belén. Les acompaño de verdad en el sentimiento….pero me voy a atrever a decirles…. que más me hubiera gustado acompañarla a ella.

FIN